Always the same feelings.

Vim para a Suíça e o relógio está a contar para me ir embora...
Sempre o mesmo sentimento me invade .
Angústia.
Receio.
Saudade.

Vontade de ficar.

A lonely girl.

Sempre fui "a esquisita", nunca encaixei nos grupos, desde que me lembro.
Ou porque tinha sinais na cara (e sofri muito com isso), ou porque o meu pai era homossexual, ou porque era demasiado expressiva e as pessoas se sentiam incomodadas com isso.
Nunca me senti compreendida.
Era a solitária. Os únicos amigos que me lembro eram os da primária em que na altura só prestava atenção à brincadeira com os outros miúdos. Mas até aí era marginalizada sem notar...
Hoje ao olhar para trás, vejo isso.

E daí veio a minha intolerância aos comentários das pessoas.
Sempre me senti (e sinto) inferiorizada, pois nunca fui boa o suficiente para nada. Eu era a rapariga estranha que fazia dos livros os seus melhores amigos.

Não consigo encaixar.
 Hoje tenho um reduzido grupo de amigos mas até nesses há certas coisas que noto. Continuo a ser a rapariga estranha do grupo, com as suas características e modos diferentes, e que vai ser sempre olhada um pouco de lado.

Espero que, pelo menos, exista alguém, para além da minha família, que me ache "normal" o suficiente. Porque este sentimento persegue-me para sempre...

Apetece-me chamar-te ...

Há alturas em que só me sobra desesperar. E odiar todos os homens à face da terra por serem tão limitados!
Estou farta, fodasse.

às vezes quem me dera não amar.

401.

Está na hora de deixar de me importar com o que os outros pensam e está na hora de tentar evoluir.
Está a ser um semestre muito complicado para mim a nível pessoal e estou cansada de chorar.

That time of the year...

Só sei dizer que sinto aquele friozinho na barriga por amanhã regressar às aulas, depois de três meses em casa.
Uma pessoa habitua-se ao conforto e agora custa tanto!
Estou sensível, quero miminhos.

PS: e nunca mais vou ter aulas com quem tive durante 3 anos :(

A actualizar pelo iPod... E funciona :)

Tenho medo de não ser feliz!
Tenho medos como toda a gente. Não sou de ferro', sou de plástico, bastando uma fonte de calor para me fazer derreter...
Acho que a minha mente divaga sozinha, contra a minha vontade, e vai buscar as situações que me deixam mais insegura.
Um dia vou ter de a disciplinar! Vais deixar de me fazer frente, ouviste?
Sou eu quem faz a minha vida.
Não me atraiçoes mais, por favor /

Uma carta para ti, minha mente!

15/01/2011 - 00:06h

Não sei como posso explicar o que sinto... De certa forma sinto-me perdida, de forma inexplicável! Confuso, eu sei! Mas é assim que sou. Já não me conheço de outra forma.
Gostava de ter uma luz mais forte em mim mas ando apagada. Nem o amor me desperta. É verdade que a minha relação é excelente mas vivo-a com muitos entraves e sempre com medo de que algo a possa abalar, e consequentemente, abalar a minha felicidade. Por isso, não me deixo viver em pleno. Vivo no medo, na insegurança, na incerteza. Não quero ser magoada. Já sofri demasiado!
Se um dia tudo acabar, a minha luz, a mínima que resta, extinguir-se-á e não serei mais que cinzas e pó!
A minha dor consome-me! Esta dor de coisa nenhuma... Aquela dor estúpida, que parece provisória, e que foi só o dia de hoje que foi mau e amanhã tudo será diferente... Mas não é! É assim todos os dias. Todas as noites. Principalmente as noites! Quando todas as luzes se apagam e não resta nada a não ser eu mesma e a minha mente perturbada, esta mente dorida, que teima em não sarar e em não deixar de doer.

       (O coração não sente! Já sei isso... A nossa mente é que nos engana, essa traidora!)

... (vazio)

Hoje sinto-me em baixo, deprimida.
Não gosto do lay aqui do blog... Quero uma nova cara. Quero o Sol de novo.

Acho que vou tomar banho, apesar de só me apetecer "morrer" debaixo da manta e não sair mais de casa...